Cansada...

Ultimamente estou me sentindo cansada. A noite vou dormir pensando no dia seguinte.. pensando nas coisas q tenho q fazer... mas aí o dia amanhece e eu acabo não resolvendo nem metade das coisas... não sei o q está acontecendo comigo. Quero resgatar aquela garota alegre, bem disposta e sempre animada que eu sei q está em algum lugar aquí dentro =(

Estou tentando fazer uma dieta( engordei uns 7kg), voltar à mesma rotina de malhação, mas está muito dificil, me sinto sem pique.

Estou com muitos problemas, algumas pendências em vários setores da minha vida (financeiro, afetivo, familiar...) Estou dependente financeiramenteda minha família, estou com muita insegurança em relação ao meu namoro e estou com  muita dificuldade na criação do C.H. e este último é o que mais tem me preocupado.

O C.H. tem 10 anos, mas parece q não tem nem 6. Não sabe fazer nada sozinho, não consegue sossegar na escola, vive brigando, conversando e brincando em sala de aula e todos os dias a professora me manda bilhetes. E já não sei o que fazer com ele, já castiguei e até batí e isso me arraza, me dói muito, pois acho uma agressão, sou totalmente contra bater em criança. Mas é que fico louca com ele!

 As vezes chego a pensar q foi burrice eu ter pego ele. Sou nova demais, inexperiente, sem estrutura alguma para ser mãe. E nem consigo me ver como tal. Eu o amo, mas não sei se tenho amor de mãe. Talvez amor de irmã, ou de tia.

Fazem 3 anos que me tornei responsável por ele. Mas até hj não consegui despertar o dom  de ser mãe em mim. Sou muito moleca, imatura. Gosto de encher a casa de amigos, deixar o som alto, chegar de madrugada. E quando penso que isso não é coisa de mãe fazer, me bate uma angustia... penso q estou sendo péssima mãe. Mas tbm penso q estou perdendo minha juventude cuidando de um filho q nem é meu.

 Me sinto tão egoísta com esse sentimento... coitado do C.H... foi rejeitado tantas vezes... não tenho coragem, e também nem tem mais ninguem pra cuidar dele. O pai não quer, a mãe nãoquer, a avó, os outros tios... ele só tem a mim! =(

Tenho medo de entrar em depressão. Preciso buscar ajuda profissional e espiritual. Preciso de forças. Preciso resgatar a minha alegria se viver. =/

RE-ESTREIANDO O BLOG

    Oi.. Resolvi mudar a finalidade desse meu cantinho. Antes eu usava somente quando queria postar alguns dos meus textos do outro blog. O outro q tenho funcionava como uma forma de desabafo secreto, onde eu postava as minhas coisas loucas  (rs!)...mas agora resolvi juntar tudo e ficar somente com este.Então.. preparem-se q a insanidade tem novo endereço! 

     À propósito... que delícia o novo blogger não é? Agora nem precisa mais mecher no editor de html, tudo bem facinho de editar e vários lays super fofos..adorei!

    Bom, hj to meio sem inspiração.. na verdade um pouco entediada, e Tepeêmica também =/ Hj estou precisando sair, ver gente... To me sentindo sozinha, com saudade de alguém(ou de algo)...

    O namoro vai indo... bem normal... ultimamente sem brigas, mas as vezes me sinto entediada... pq só saio quando ele viaja, quando ele está, sempre encontra um pretexto pra ficar em casa assistindo uns 3DVDs, um em seguida do outro. No fim das contas as histórias se misturam na minha cabeça e nem sei mais qual que é qual...

   As vezes chego a pensar q a minha vida tem mais emoção quando ele não está. O FDS rende sabe... eu saio, conheço pessoas novas, vou a lugares q nunca fui... daí ele chega, passamos boas duas semanas e dpeois fica tudo tão dããã...

    Sei q não sou a perfeição de namorada... nem chego perto. Mas ele parece não fazer mta questão de me agradar sabe...sair mais, me ajudar mais, ser mais presente... sei q existem um turbilhão de dúvidas  e incertezas pra mim, principamente no que diz respeito ao meu relacionamento.. mas tenho tanta preguiça de resolver....

 PRE-GUI-ÇA.. Ô palavrinha horrorosa! E ultimamente ela tem dominando minha alma. sempre fui uma pesoa ativa, tenho verdadeira paixão por esportes, não é atoa q escolhí a Educação Física como profissão. mas esses dias tem sido mto difícceis pra mim. Não ando mto bem de saúde, engordei, me sinto cansada e entediada... Peço a Deus q me dê ãnimo e coragem pra seguir em frente.. Preciso ser FELIZ!!!!!

Alma inquieta

"O meu mundo não é como o dos outros!

Quero demais, exijo demais.

Há em mim uma sede de infinito,

Uma angústia constante que nem eu mesma compreendo.

Pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada,

Com uma alma intensa, violenta, atormentada.

Uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade...

Sei lá de quê!" (Florbela Espanca)

E quem melhor para me descrever como Florbela?

Nesse instante da minha vida, me sinto num turbilhão, numa bagunça interna.

Há dentro de mim uma tempestade de inseguranças, medos, angústias...

Às vezes me vejo certa de tudo, do meu futuro, do que almejo para mim e o que quero ser, enfim... Outras fico completamente sem norte, sem saber o que fazer, pra onde ir, como prosseguir.

Assim como tenho vontade de sair pelo mundo sem destino certo, tenho também uma louca vontade de me esconder embaixo das cobertas e não sair mais dali.

Afinal, como conquistar tantos sonhos se não consigo me ver livre dessa insegurança que me invade a alma?

Acordar era sempre muito difícil, mas o fazia.

A ausência da rotina a incomoda, ainda assim sorri fazendo careta pro espelho do banheiro e começa seu dia.

Monótono dia.

Canta baixinho no chuveiro. Ela tenta planejar seu futuro.

Seu dia passa dentro dela mesma. Como todos os outros.

E sempre o futuro é quem toma conta.

Às vezes ela tem medo de enlouquecer.

Vazio. Grande vazio. Planos. Muitos planos.

Ações. Para o futuro incerto.

A vida passa. Ela está só

Medo

Medo de relâmpagos e trovões.. de morrer sozinha, de ficar burra. e de ninguém me desejar.
Medo de ser pouco, insuficiente, fraca, obsoleta. tenho medo, mas muito medo, de não construir nada. de ter me enganado no que eu achava que era certeza... Medo de me deparar com a obrigação de ter que soltar o que eu queria ter perto. medo de renunciar e não aguentar. medo de falar demais, de não falar nada. até onde o silêncio é válido?
Medo de deixar meus sonhos irem; e eu nem tinha sonhos, peguei emprestado de alguém valioso pra mim.
Medo de nunca saber se é mesmo o amor tudo isso que me acontece.
Medo de... de me perder e nunca me achar. de perdê-lo num piscar de olhos. e se ele for embora, meu Deus? e se eu for embora de mim?
Medo do vazio que vai ficar, porque sem ele eu vou ficar vazia. completamente vazia. e vou me perder de mim...

Vivendo um dia de cada vez...

Quantas vezes fiquei louca pela casa procurando a chave e ela estava na porta...
Quantas vezes revirei a bolsa procurando o celular, e ele estava no bolso, justamente para não ser esquecido...
Quantas vezes o vozinho procura os óculos e eles estão na ponta de seu nariz...

Então, utilizando a sabedoria da chave, do celular...e de tantas outras coisas percebi que não adianta eu procurar... as coisas estão sempre onde devem estar, onde você permitiu que elas estivessem.

Enquanto eu era platéia e vivia me protegendo da vida, eu era ‘sem sentido’.
Quando percebi que colocando aquela roupa que me deixa de alto astral, com a maquiagem que destaca meus melhores detalhes, e saindo... de peito e coração abertos, eu correria muitos riscos de sofrer, mas também correria infindáveis chances de ser feliz... decidi ser atuante! Decidi participar desse show que é a vida, e a minha, só eu posso fazer!

Notei que enquanto eu queria ser ‘feliz para sempre’ nada acontecia!
A partir do momento que resolvi ser ‘feliz aqui e agora’, coisas passaram a acontecer!

Procurar a felicidade longe não é a melhor escolha... melhor é viver cada dia, sendo feliz dia a dia... sem a preocupação de ser feliz amanhã.
Porque se a cada manhã você acordar e dizer: Hoje vou ser uma pessoa feliz... você será feliz todos os dias...

Não vale a pena... o que te faz sofrer e chorar... não vale mesmo a pena...

E como diria Mário Quintana:

“Tão bom viver dia a dia... a vida assim, jamais cansa.
Viver tão só de momentos como estas nuvens no céu!!” Bonito isso...

METADE

Que a força do medo que tenho

Não me impeça de ver o que anseio.

Que a morte de tudo em que acredito

Não me tape os ouvidos e a boca

Porque metade de mim é o que eu grito

Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe

Seja linda ainda que tristeza

Que o homem que eu amo seja pra sempre amado

Mesmo que distante

Porque metade de mim é partida

Mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo

Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor

Apenas respeitadas

Como a única coisa que resta a uma mulher inundada de sentimentos

Porque metade de mim é o que ouço

Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora

Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro

Seja um dia recompensada

Porque metade de mim é o que eu penso

e a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste,

que o convívio comigo mesma se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso

Que eu me lembro ter dado na infância

Por que metade de mim é a lembrança do que fui

Mas a outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria

Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo

Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta

Mesmo que ela não saiba

E que ninguém a tente complicar

Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer

Porque metade de mim é a platéia

A outra metade é a canção.

E que a minha loucura seja perdoada

Porque metade de mim é amor

E a outra metade também

Oswaldo Montenegro