Não quero alguém que morra de amor por mim…

Só preciso de algué m que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.

Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo,

quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.

Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim…

Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível…

E que esse momento será inesquecível..

Só quero que meu sentimento seja valorizado.

Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre…

E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém…

e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos,

que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras,

alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho…

Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons

sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente

importa, que é meu sentimento… e não brinque com ele.

E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca

creça, para que eu seja sempre eu mesma (essa louca com intervalos de lucidez).

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter

forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe…

Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.

Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia,

e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos,

talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas…

Que a esperança nunca me pareça um “não” que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como “sim”.

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder

dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim,

sem ter de me preocupar com terceiros…

Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão…

Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas,

que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim…

e que valeu a pena.

Defeitos e Qualidades

Dia desses passei uma manhã no colégio do Carlos Henrique. Tomada pelo tédio, comecei a ler os trabalhinhos das crianças
nas paredes. Em uma sala de quarta série, um trabalho em especial me
chamou a atenção: as crianças deveriam fazer um desenho delas mesmas e
listar seus maiores defeitos e suas maiores qualidades. Com toda a
sinceridade peculiar da infância, eles se retrataram de uma maneira
impressionante. E chocante. Nem me lembro mais de tudo o que escreveram,
mas a gordura ganhou disparada como o defeito nº 1. Não importa se eles
são brabos, mimados, egoístas ou se vão se tornar adultos desonestos,
hipócritas, ambiciosos e fúteis.

Na cabeça destas crianças, tudo é tolerável- menos a gordura. E a professora nem se deu ao trabalho de
dizer que estava errado.
Isso é reflexo dessa nossa sociedade imbecil que dá mais valor ás aparências do que ao conteúdo, de tudo e de todos.
Essas meninas que vemos nas portas de colégio hoje em dia parecem
fabricadas em série, todas com chapinha no cabelo e bota por cima da
calça legging. Nada contra, também me atiro na vaidade de vez em quando(ou de vez em sempre).
Mas será que é só isso que importa? Vale gastar 500 reais em um jeans e
400 em uma bota? Isso compra a felicidade?

Existem pessoas que são incapazes de manter um diálogo mediano, só sabem falar de academia,
roupas e seres do sexo oposto. Passam a semana inteira levantando peso com um único objetivo: usar um decote no final de semana que as transforme em meros
objetos sexuais. E ás vezes as criaturas são tão mal resolvidas que não
são capazes de apreciar os prazeres do sexo. Apesar de lerem na Nova as
874 maneiras de enlouquecer seu homem na cama e de depilarem o ânus com
cera quente, são frígidas. Na cama e na vida. Não têm prazer em nada
além de se olhar no espelho. Nunca leram um livro e só assistem aos
filmes da Tela Quente. Não têm metas nem objetivos na vida. Seu objetivo
é enfeitar o mundo. E já não estou falando de meninas púberes e sim de
mulheres (?) feitas. Eu não quero enfeitar o mundo. Quero construir o
mundo, conhecer o mundo, retratar o mundo!!!

Nessa fogueira das vaidades, vamos ver quem vai se queimar. Esse culto à beleza e às
celebridades é que torna meninos em ladrões, que só assim podem
conquistar o tênis Nike que aparece na TV. É essa mania de aparecer que
leva meninas ás páginas das revistas masculinas antes do que aos bancos
de uma universidade.

É uma pena, mas é assim que as coisas funcionam. Não estou aqui fazendo uma apologia á gordura, nem uma ode à feiura.
Mas, por favor, vamos valorizar as conquistas intelectuais da garotada.
Não só a bunda.
Então companheiras...vamos tomar cuidado,não vamos resumir nossas vidas em treino,suplemento,dieta...tudo bem que ser sarada,definida ou musculosa dá um prazer imensurável à minha pessoa(e a vcs tbm...), mas convenhamos, minhas caras, que a vida é muuuuito mais do que isso ok!!

MEU MAIOR DEFEITO? Intolerância com gente burra
MINHA MAIOR QUALIDADE? Paciência, senão já teria espancado essas tipas!

Tempaaaço já que não posto aki no meu CANTINHO DO DESABAFO...bom, mtas coisas aconteceram (de bom, graças  Deus!) desde a última postagem... vou copiar aquí um post que fis na REDE SMAM em 5/11/10:

Estou postando no Diário SMAM tbm!!

OIiiiiii Eu to akiiiiêeee!!!!!
Nuss, gente, tomei Doril e sumí daquí...vixi!
Bom, mas eu sempre volto viu! rs!

Ultimamente nem estou tendo tempo pra blogar, pq eu só paro em casa pra dormir... mas estou muito bem! Minha Motivação aumenta a cada treino, a cada corrida e a cada dia que resisto às gulozeimas... Hoje posso me consideram uma nova pessoa, focada nos meus objetivos e com a auto estima láaaa em cimaaa =D

Sério mesmo, estou feliz meninas... pq percebí que sou capaz de realizar o que realmente almejo.... era somente uma questão de escolhas.... Sim, na vida temos que dar prioridade ao que realmente nos faz feliz, chega de ilusões... e SIM... essa SMAM aki está mto satisfeita! Sei que preciso avançar muito ainda.... vencer alguns desafios, me livrar de alguns vícios, e continuar a caminhada.

Quero mto compartilhar com vcs meu entusiasmo.. já que quando cheguei aki estava tão cabisbaixa e encontrei apoio.... apoio este que me impulsionou pra frente... para onde eu estou chegando!!

Quero dizer a vcs que estão na luta... que não desistam nunca! E que não deixei ninguém menosprezar e desvalorizar vocês. Pq cada uma de nós é capaz, se nos dedicarmos e treinarmos com amor. Amor a esses corpinhos saudáveis e lindos que Deus nos deu.O prazer vem com o costume... sim, gatas, Hoje sei que isso é possível!! Treinar é tão vicioso quanto sexo(ou chocolate, rs!) E essa minha força vem de dentro de mim, dessa energia boa que costumo chamar de Deus! Sei que ela habita em cada uma de vcs tbm! 

 

 

 

 

Voltando à ativa

Sinto-me mais forte, com mais vontade de resolver as coisas. É um bom começo neh! Aquela melancolia já não sinto mais, já não estou tão incomodada com meus quilinhos a mais, e até consigo enchergá-los como aliados, sim, porque me fizeram perceber o quanto preciso me cuidar, me valorizar pra conseguir chegar onde eu  quero.

Já fazem duas semanas que estou malhando quaaase certinho. O namô comprou produtinhos e começo a suplementar amanhã, com o BCAA e com um outrro que acelera o metabolismo dando mais energia. Eu sei que preciso procurar um especialista, seguir uma dieta, e isso está nos meus planos daquí pra frente.

Sei que é preciso estabelecer metas na vida, e as minhas eu venho aprendendo a buscá-las a cada dia.    Preciso(e vou) me dedicar aos treinos,  e com a graça de Deus seguir minha rotina  e conciliar treino-estudos-trabalho-casa-filho-namorado. Oremos =/

Outra novidade maravilhosa: VOLTEI PRA FACU !! =) Me sinto tão aliviada, vcs não tem noção! Eu estava trancada a quase 3 anos e não tava dando pra voltar pq a mensalidade é quase R$700. Estava desesperançosa, mas um anjo em minha vida resolveu me dar esse presente. Ela vai custear meu curso até eu me formar. =)

Ainda estou meio perdida na faculdade, tolamente "desperiodizada", ou seja, tendo aulas e várias turmas em períodos que variam do 2º ao 6º .  Mas me seguro pra não reclamar de nada, e dar Graças a Deus de poder concluir minha formação em Educação Física, minha paixão. Aos poucos entro no ritmo de estudante novamente.

Preciso ir à igreja agradecer por tantas coisas boas estarem acontecendo, pelas coisas que eu julgava perdidas e que Deus as trouxe de volta pra mim. E estou certa de que essa boa energia que estou sentindo vai me impulsionar pra frente cada vez mais. =)

Segue abaixo uma fotinha tremida, mas q mostra como estou nesse momento.Mostrando minha cara de soninho de domingo e minha "bordinha de catupiry", vulgo, peneuzinho.  Foi tirada no espelho do banheiro agora a pouco, rs!

E também o meu cantinho SMAM, com novos suplementos para me dar mais pique e energia pra essa minha nova e maravilhosa fase (UHUUULZZ) !! =D

Cansada...

Ultimamente estou me sentindo cansada. A noite vou dormir pensando no dia seguinte.. pensando nas coisas q tenho q fazer... mas aí o dia amanhece e eu acabo não resolvendo nem metade das coisas... não sei o q está acontecendo comigo. Quero resgatar aquela garota alegre, bem disposta e sempre animada que eu sei q está em algum lugar aquí dentro =(

Estou tentando fazer uma dieta( engordei uns 7kg), voltar à mesma rotina de malhação, mas está muito dificil, me sinto sem pique.

Estou com muitos problemas, algumas pendências em vários setores da minha vida (financeiro, afetivo, familiar...) Estou dependente financeiramenteda minha família, estou com muita insegurança em relação ao meu namoro e estou com  muita dificuldade na criação do C.H. e este último é o que mais tem me preocupado.

O C.H. tem 10 anos, mas parece q não tem nem 6. Não sabe fazer nada sozinho, não consegue sossegar na escola, vive brigando, conversando e brincando em sala de aula e todos os dias a professora me manda bilhetes. E já não sei o que fazer com ele, já castiguei e até batí e isso me arraza, me dói muito, pois acho uma agressão, sou totalmente contra bater em criança. Mas é que fico louca com ele!

 As vezes chego a pensar q foi burrice eu ter pego ele. Sou nova demais, inexperiente, sem estrutura alguma para ser mãe. E nem consigo me ver como tal. Eu o amo, mas não sei se tenho amor de mãe. Talvez amor de irmã, ou de tia.

Fazem 3 anos que me tornei responsável por ele. Mas até hj não consegui despertar o dom  de ser mãe em mim. Sou muito moleca, imatura. Gosto de encher a casa de amigos, deixar o som alto, chegar de madrugada. E quando penso que isso não é coisa de mãe fazer, me bate uma angustia... penso q estou sendo péssima mãe. Mas tbm penso q estou perdendo minha juventude cuidando de um filho q nem é meu.

 Me sinto tão egoísta com esse sentimento... coitado do C.H... foi rejeitado tantas vezes... não tenho coragem, e também nem tem mais ninguem pra cuidar dele. O pai não quer, a mãe nãoquer, a avó, os outros tios... ele só tem a mim! =(

Tenho medo de entrar em depressão. Preciso buscar ajuda profissional e espiritual. Preciso de forças. Preciso resgatar a minha alegria se viver. =/

RE-ESTREIANDO O BLOG

    Oi.. Resolvi mudar a finalidade desse meu cantinho. Antes eu usava somente quando queria postar alguns dos meus textos do outro blog. O outro q tenho funcionava como uma forma de desabafo secreto, onde eu postava as minhas coisas loucas  (rs!)...mas agora resolvi juntar tudo e ficar somente com este.Então.. preparem-se q a insanidade tem novo endereço! 

     À propósito... que delícia o novo blogger não é? Agora nem precisa mais mecher no editor de html, tudo bem facinho de editar e vários lays super fofos..adorei!

    Bom, hj to meio sem inspiração.. na verdade um pouco entediada, e Tepeêmica também =/ Hj estou precisando sair, ver gente... To me sentindo sozinha, com saudade de alguém(ou de algo)...

    O namoro vai indo... bem normal... ultimamente sem brigas, mas as vezes me sinto entediada... pq só saio quando ele viaja, quando ele está, sempre encontra um pretexto pra ficar em casa assistindo uns 3DVDs, um em seguida do outro. No fim das contas as histórias se misturam na minha cabeça e nem sei mais qual que é qual...

   As vezes chego a pensar q a minha vida tem mais emoção quando ele não está. O FDS rende sabe... eu saio, conheço pessoas novas, vou a lugares q nunca fui... daí ele chega, passamos boas duas semanas e dpeois fica tudo tão dããã...

    Sei q não sou a perfeição de namorada... nem chego perto. Mas ele parece não fazer mta questão de me agradar sabe...sair mais, me ajudar mais, ser mais presente... sei q existem um turbilhão de dúvidas  e incertezas pra mim, principamente no que diz respeito ao meu relacionamento.. mas tenho tanta preguiça de resolver....

 PRE-GUI-ÇA.. Ô palavrinha horrorosa! E ultimamente ela tem dominando minha alma. sempre fui uma pesoa ativa, tenho verdadeira paixão por esportes, não é atoa q escolhí a Educação Física como profissão. mas esses dias tem sido mto difícceis pra mim. Não ando mto bem de saúde, engordei, me sinto cansada e entediada... Peço a Deus q me dê ãnimo e coragem pra seguir em frente.. Preciso ser FELIZ!!!!!

Alma inquieta

"O meu mundo não é como o dos outros!

Quero demais, exijo demais.

Há em mim uma sede de infinito,

Uma angústia constante que nem eu mesma compreendo.

Pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada,

Com uma alma intensa, violenta, atormentada.

Uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade...

Sei lá de quê!" (Florbela Espanca)

E quem melhor para me descrever como Florbela?

Nesse instante da minha vida, me sinto num turbilhão, numa bagunça interna.

Há dentro de mim uma tempestade de inseguranças, medos, angústias...

Às vezes me vejo certa de tudo, do meu futuro, do que almejo para mim e o que quero ser, enfim... Outras fico completamente sem norte, sem saber o que fazer, pra onde ir, como prosseguir.

Assim como tenho vontade de sair pelo mundo sem destino certo, tenho também uma louca vontade de me esconder embaixo das cobertas e não sair mais dali.

Afinal, como conquistar tantos sonhos se não consigo me ver livre dessa insegurança que me invade a alma?