O problema sao os navios que nao queimei... e por mais que sigo a desbravar terras desconhecidas...sei que eles continuam ali para para eu voltar quando quiser...

Eu que não sei quase nada do mar... descobri que não sei nada de mim...♪

Buscamos palavras para o começo do que pode se tornar um fim... Pensamentos soltos e desconexos... Na ânsia por uma explicação pelo que não foi, pelo que não deixou de ser...procuramos não pensar em nada... Desocupar a mente. Procuramos não pensar em ninguém, procuramos pensar... Em nós mesmos... No que somos - no que pensamos sobre o que somos -. E assim nos perdemos ainda mais, nas nossas duvidas, nas nossas vagas certezas... na nossa fraqueza disfarçada de esperança e na nossa preguiça disfarçada de calma. Conflito interno é pouco para o que sentimos - para o que pensamos que sentimos - um tiro no escuro, um mergulho no infinito de nós mesmos.

A realidade é um enigma.. algo sem ida nem vinda...o que por ora nos paralisa...mas somos libertados pela capacidade de sonhar... inventar uma realidade paralela...idealizar um mundo onde tudo é perfeito, onde tudo se encaixa... onde somos bem resolvidos e dignos da felicidade. Busquemos então aprender com esse ‘’eu’’ perfeito, sem medos e incertezas.. sem apego em vão , sem espera incessante... que sabe tudo que quer...que quer tudo que tem. Que tem tudo o que quer.

Como podemos ter tudo o que queremos se não sabemos o que queremos? Como podemos querer o que não sabemos? Como sabemos que não temos? Como podemos saber se já não temos se não sabemos?

Só sabemos do que não temos e queremos ter, mas não sabemos o que. Que seja o que vier...mas que venha. Que seja por fim o que queremos, ou que pelo menos não seja mais do que não queremos...ou que seja a certeza de que o que queremos na verdade  é o que sempre tivemos.

...Apenas indagações.....um inicio sem começo, um fim sem final....

Intenções soltas e desejos desconexos

Serei direta para não ser idiota: Eu te quero. E você? Não sabe? Então vá pra puta que pariu!!
Seja inteligente, faça jus à espécie, seja Sapiens. O sinal abriu, ta verde, siga, ultrapasse. Eu não sou morna e, se você não quiser se queimar, morra na temperatura do vômito. E bem longe de mim.
Eu ainda quero muito. Quero as três da manhã de um sábado e não as sete da tarde de uma quarta. Vamos viver uma história de verdade ou vou ter que te mandar pastar com outras vaquinhas?
A sorte é sua de ser amado por mim e eu quero agora, ontem, semana passada. Amanhã não sei mais das minhas prioridades.
É assim que vivo, masturbando minha mente de sonhos para tentar sugar alguma realização. É assim que vivo: me fodendo.
Não caio na mesma vala de quem empurra a vida porque ela me empurra. Ela faz com que eu me jogue em cima de você, nem que seja para te espantar.
Melhor te ver correndo pra longe do que empacado na minha vida.

As pessoas que Amo

Quase uma 30tonaa..cruzes!

Mulheres começam a entrar em crise quando se vêem aproximando dos 30ão. Se olham no espelho e o peito não é tão empinado, a bunda não é tão dura, a barriga já começa a ter outra forma. Aí você vê que mais um ano passou, que você continua com aquele cara que não tem nada a ver com você, mas “Melhor com ele, pior sem ele”, ou então continua solteira e desiludida em busca de um amor perfeito.
Fica chorando, criticando, amaldiçoando o mundo, sendo que, o que você tem feito para melhorar?

É importante entender que os anos passam para todas. Que você foi ontem a gostosinha de 20 anos desejada por todos os caras, e hoje você já está passadinha, e o seu namorado-marido-peguete-etc fica babando por essas cocotinhas que há um tempo atrás não sabiam nem limpar a bunda direito.

A espera eterna pelo príncipe encantado jamais acabará se você não começar a se amar de verdade. Começar a dar valor para o que realmente importa em você. OK! Levar a malhação a sério é ótimo... Mas, o que você tem feito para ser bonita por dentro?

Amar-se é o primeiro passo.

A beleza enlatada vendida pela mídia é utopia! Seja linda da sua forma, com uns quilinhos a mais ou a menos, uns anos a mais ou a menos, mais baixa ou mais alta, não importa. Ninguém te amará, se você não se amar primeiro. Se você não se ama, quem vai te amar além dos seus sobrinhos, titiaa!!

Coloque prioridades, visualize caminhos e busque! Vai que no meio do caminho você encontrará quem estava te procurando, não um príncipe num cavalo branco - afinal não somos princesas com sapatinhos de cristal - mas o sapo que estava procurando a sua perereca.

(...) Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais...

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

Quando eu crescer

Quando eu crescer, criar juízo, ser alguém assim, respeitável, distinta, aceita pela sociedade...talvez eu pare de perder todas as coisas possíveis e imagináveis que tenho. Ou ao menos vou saber onde as deixei/guardei/pus. Vou conseguir ficar com um óculos escuro durante mais de um ou dois meses sem quebrá-lo. Vou parar de rapiscar a palma da mão. De beber no gargalo. De enfiar a colher que pus na boca no doce novamente. De passar o dedo na cobertura. De mascar chicletes todo o santo dia. De dançar na sala de calcinha. De trocar de bolsa todo o dia e esquecer os documentos em alguma delas sem nunca saber em qual. De comprar coisinhas fúteis compulsivamente. De passar horas a fio baixando músicas na internet. De fofocar e dar risada no msn. De falar merda com a Simone na rua a ponto de ter de sentar na calçada para dar risada. De só usar calça de malhar, camiseta, o mesmo tênis sujo, gloss com glíter, blush e lápis de olho beeem forte. De pensar em virar loira mas acabar pintando o cabelo de preto azulado a cada 6 meses. De andar nas ruas de mp3 pra não ouvir os pedreiros e demais homens da classe operária falando gracinhas. De amar esmalte azul. De ter vontade de fazer uma tatto (mas não sei de que) De ser tão boba, apaixonada e dedicada a quem amo. De amar milkShake de ovomaltine do Bob's. De ter essa síndrome de pop star que não me abandona de modo algum. De ser tão voluntariosa e fazer bico quando não consigo o que quero. De usar meias da hello kitty e da Barbie. De não ter paciência com gente carente e melosa. De inventar coreografias malucas em frente ao espelho. De gritar no meio do trabalho, do nada, só pra quebrar o tédio. De achar todos chefes que tive até hoje uns merdas completos. De adorar meu trabalho e odiar meu salário. De fazer bolas enormes de chiclete. De achar a vida uma vadia injusta, mas mesmo assim ser completamente louca por ela. De me comportar como se eu estivesse nos anos 80…ainda. De  beber e filosofar no msn com amigos sobre a origem do universo e nosso papel nesta palhaçada toda. De abraçar as pessoas que gosto, de tocá-las, de ser tão malditamente táctil. De discutir Cinesiologia com meu namorado q nem cursa Educação Física mas é so sabe tudo (ou se faz). De sempre interrompê-lo em nossos momentos de relax, qdo ele está no video game ou no pc  para citar uma frase ou parágrafo do que estou lendo, com a famosa frase “gatinhoo, olha que legal….” De ser tão direta, sincera, sem filtro. De falar palavrão pra caralho. De ver filmes tristes que já vi anteriormente só pra chorar. De odiar realidades-chatas-entediantes-previsíveis. De sentir saudades. De escrever mensagens que nunca serão entregues.  De inventar pratos malucos na cozinha e submeter minha família à tais experiências. De escrever bobeiras nesse blog.

De ser tão moleca, sem jeito, despojada, descolada…

Mas isso, só quando eu crescer….

Desde setembro 2010 tenho me dedicado bastante aos treinos, super animada e empolgada om os resultados... hora conseguindo segurar a boca, hora comendo que nem uma monstra.... pois bem.... e feriado é tenso ne... dei aquela enfiada na jaca até o talo.. e os resultados catastróficos não tardaram a aparecer....engordei bem, to me sentindo inchada, pricipalmente na região do abdomem... e tbm to me sentindo um pouco dura, sabe.. sem flexibilidade..


Ontem (segunda), retornei á minha rotina ... sim, pq fevereiro fui só empurrando com a barriga... até o carnaval. Chapei na cerveja, churrasco, sorvete... e por aí vai. Minhas celulites tinham murchado e aki estão elas... bem nutrídas...UGGGGG q raiva!!!!! ´

Não sei se vc ja passou por isso, mas da a sensação de que tudo o q vc conquistou em meses de dedicação vai por água abaixo em uma ou duas semaninhas de relax.... Mas sei q nao posso me deixar abater... tenho q correr atrás do prejuízo... to muito desanimada nos aerobios... eu q cheguei a correr quase todos os dias 5 kms...nao aguento nem 30'... só Jesus...

Algumas companheiras me pediram pra postar meus treinos... entao eu vou começar....

Este é o treininho chué de ontem:

Abdomem - Bozu: 5X15, CrossOver: 3X15
Glúteo (quase morrendo) - Maquina: 3X15 (peso de +ou- 40kgs , caneleira (15kgs) com perna estendida 3X15
Abdutores: cadeira abdutora 3X20
Posteriores: Cadeira Flexora 3X15, Flexão em pé 3X15, Leg90'3X15
Tríceps: Corda 3X15, Graviton 3x15
Costas: puxada frente e traz 93x15 cada), remada baixa 3X15

Aeróbio... fail!! só dei uma caminhadinha de leve na volta pra casa....

PS-não segui minha dieta.. comí bolo de cenoura, Doritos e mais um monte de porqueira... =(

TREINO DE HOJE:

Abdomem - CrossOver: 3x15 e Supra na maquina 3x15
Cintura no CrossOver puxando 3X20 cada lado
Quadríceps - Leg45' (300kgs) Aberta+fechada 3X15 cada, cadeira extensora 3x15, Agachamento (60kgs )(pernas afastadas 3x15, pernas unidas 3x15) (trabalhando glúteo no agachamento tbm, indo até bem embaixo...)
Adutores - cadeira adutora 3x15 e agachamento sumô 3x15
peitoral - voador 3x15, supino maquina 3x15
Bíceps - rosca inversa, rosca direta 3x15
Ombros - remada alta e elevação frontal 3x15


Bom, devo seguir com esses dois treinos A E B por 1mes ou mais, dependendo dos resultados...com algumas variações.. aí eu vou postando aki.... os aeros variam tbm, mas são diários... só descanso sabado ou domingo. faço aero Jump quando não corro... e gasto algumas caloriazinhas nas minhas aulas de dança...

Agora to indo fazer meu aero... 40' pelo menos de corrida....

This Is it!! bjofui....

Porque eu mereço!

Dizem que uma mulher nunca esquece do primeiro soutien. Não posso dizer se esta máxima é verdadeira ou se é apenas fruto de uma campanha bem sucedida, porque eu sempre fui moleca ao mesmo tempo que muito precoce e receio não ter gravado esta cena. Mas trago na memória outra cena, a de uma campanha publicitária que vi pela primeira vez quando eu tinha uns 14, 15 anos. Na TV, uma mulher balançando longos cabelos vermelhos, me dizia numa voz dublada e muito feminina: "Imédia da L'oreal. Porque eu mereço."

 

Sabe lá o que se passa na cabeça de uma adolescente quando vê uma mulher feita, com cara de resolvida, com jeito de quem sabe o que quer e ao mesmo tempo transbordando feminilidade - que nem estava nos cabelos, mas na atitude - dizendo que era merecedora do que havia de melhor, que podia ser uma tinta de cabelo, uma sandália romana, uma viagem à Austrália ou uma pétala de rosa. O objeto não importa muito, desde que nele transpire o seu desejo.

 

Porque eu mereço. Eu não pinto os cabelosmas esta frase me acompanha desde aqueles dias. Eu lembro dela quando faço uma pausa no meio da tarde para tomar um café com uma amiga ou pra receber um telefonema sem pressa. Quando deixo um trabalho que era de ontem pra amanhã e dou atenção´pra minha filha. Quando vou pagar uma peça de roupa escandalosamente cara, quando saboreio uma guloseima absurdamente calórica, quando vou andar na praia sem horário, quando largo tudo pra namorar ou pra ver um filme a cabo.

 

E quando as coisas não ando tão bem, quando eu não tenho espaço,tempo, dinheiro ou qualquer coisa dessas que a gente inventa pra distrair a vida do que é importante, eu pego minha vocação pra ser feliz, jogo dentro da bolsa e vou atrás de uma brecha qualquer pra fazer nada - ou muito - que me dê prazer. Eu não consigo controlar, é instintivo, é maior que eu. Aquela mulher da L'oreal sacode a cabeleira vermelha diante de mim e eu preciso ir. Porque eu mereço.

São as águas de março fechando o verão

Verão passou voando....não aproveitei mto, podia ter feito tanta coisa q não fiz.. as vezes fico esperando as coisas caírem do céu, é... me frustro pq elas não caem.... definitivamente, aprendí! Sei q tenho q cuidar mais da minha vida... viver a MINHA vida, sem me importar mto com as pessoas, sem querer cuidar das pessoas p ninguém pensa nas minhas prioridades... Talvez hj não seja um dia bom pra blogar, pq to meio down...e pra piorar.. chove!! Talvez sejam as tais "águas de março..."

Dei uma escorregada das grandes esses dias na dieta, e desanimei dos treinos... preciso de forças pra continuar... eu estava indo tão bem... não posso regredir, meu DEUS!!!! Vou dar início a uma dieta, aproveitar a quaresma e dar um basta às gulozeimas e entrar 'regaçando" na academia! è uma questão de honrra pra mim, ter o corpo q sempre sonhei. E sei q eu consigo! Sei q preciso me amar mais, cuidar mais de mim.... e FODA-SE MODE ON para o resto!!

Sim.. estou me achando...

Em PAZ pelo menos...

2011 começou tranquilo... um pouco nostálgico, talvez por me remeter saudades, de pessoas, de fatos do passado.O reveillon foi chato, bem chato. Eu tinha várias idéias, queria passar uma noite bem animada, bebendo, dançando, curtindo, azarando, mas enfim, acabei em casa com Gabriel, que não quiz ir pra pra praia nem me lembro pq. Achei melhor ficar quieta com ele, pra começar o ano em paz...fiz uma breve oração sozinha e fomos dormir....

Mês de janeiro passou e eu nem ví... fui poucas vezes no mar, fiquei mais em Kachu, pq nao queria deixar de ir na academia.Só fui nos fds, passear de lancha, curtir uma brisa....tudo na mesma normalidade. Satisfeita, nao to... afinal, a gente sempre espera algo mais da vida... mas em PAZ pelo menos.




Tarde de verão com Ele

 

Liberdade Sublime

de borest... cervejinha pra relaxar =)

Uma vida ao sol !!!

Perdendo o interesse demasiadamente pelas coisas. Pelas pessoas. Pelos lugares. Pela rotina. Querendo coisas novas, pessoas novas, lugares novos.. Querendo meter a cara no mundo 'só pra ver no que vai dar'. E se der tudo errado? A gente recomeça! Pois se der tudo certo a gente continua.. Mas não quero final perfeitos. Pessoas perfeitas e lugares perfeitos. Isso cansa também. Isso faz perder o interesse. E no fim, eu ainda não consegui definir bem o que eu realemente quero, mas sei que quero e que espero anciosamente. Não quero finais felizes, nem histórias de amores eternos. Também não quero dias maravilhosos e pessoas insubstituíveis. Quero correr atras do meu final, pra que eu faça com que ele dê certo, mas quero atravessar obstaculos e passar por barreiras, pra no final dizer: valeu a pena cada segundo batalhado! Quero aquele amor que me vire de cabeça pra baixo, que bagunce meu mundo e me faça fazer as coisas que jamais imaginaria, quero que os momentos que passamos juntos sejam eternos em nossa memória. Não quero que todo o dia seja só alegria, porque então não reconhecerei o valor de um amanhancer ou a grandeza do sol dando espaço a lua. E em relação as pessoas que fazem parte da minha vida.. Apenas quero te-las por perto, gostando delas da maneira que gostam de mim, vivendo da melhor maneira que poderíamos viver juntas. Com vitórias e derrotas. Tristezas e alegrias. Porém juntas, sempre que for preciso. E, no fim.. Desejo algo acima disso tudo: quero alguém que entenda quando eu falo dessas coisas e das coisas malucas que se passam na minha cabeça.. Quero alguém que saiba que aqui bate forte um coração.

E eu quis...

Quero algo além da rotina do trabalho e gente fabricada com seus narizes perfeitos e cabelos arrumados. Quero algo certo, frio na barriga, respiração travada, o coração esquecendo de bater. Quero algo errado que me fiça bem só por escapar do caminho óbvio de todo dia.

Lúcida loucura

Sou lúcida na minha loucura, permanente na minha inconstância e inquieta na minha comodidade.

Enfeito a realidade com alguns sonhos, transformo alguns sonhos em cenas reais ou misturo realidade com sonhos e perco a noção do que é fato. Choro de tanto  rir e quando choro pra valer não derramo uma lágrima.
Amo mais do que posso e, por medo, sempre menos do que sou capaz.Quando me entrego, me atiro e quando recuo não volto mais.Mas não me leve a sério, nada é definitivo. Nem eu sou o que penso que eu sou. Nem nós o que a gente pensa que tem.
Prefiro as noites porque me nutro da insônia, embora ao nascer do sol me renovo. Trabalho sem salário e não sei economizar. Nem dinheiro, nem energia. Esbanjo até quando não devo e, por vezes, devo mais do que ganho. Acho bonitinho mas não acredito em duendes, bruxas, fadas ou feitiços. Não vou à missa. Nem faço simpatias. Mas, rezo pra algum anjo de plantão e mascaro minha fé no deus do otimismo. Quando é impossível, debocho. Quando é permitido, duvido.
Não bebo porque só me aceito sóbria, não fumo, embora gostaria, pra enganar a ansiedade. Penso mais do que falo. E falo muito, nem sempre o que você quer saber. Eu sei. Gosto de cara lavada — exceto por um traço preto no olhar — pés descalços, nutro uma estranha paixão por camisetas velhas e sinto falta de uma tatuagem na lateral do dorso.
Mas há uma mulher em algum lugar em mim que se perfuma, se arruma e se  traveste em sedução.
Se você perceber qualquer tipo de constrangimento, não repare, eu não tenho pudores mas, sofro de timidez. E preste atenção: não sou agressiva, mas defensiva. Impaciente onde você vê ousadia. Falta de coragem onde você pensa que é sensatez.
Mas mesmo assim, sempre pinta um momento qualquer em que eu esqueço todos os conselhos e sigo por caminhos escuros. Estranhos desertos. E, ignorando todas as regras, todas as armadilhas dessa vida urbana, se você me assalta, eu reajo.

IMPERFEIÇÃO

A imperfeição faz parte de mim.
O que ando procurando ultimamente é simples, é apenas saber aproveitar mais as pessoas, descobrir uma maneira de viver diferente, pois o tempo passa, e eu não quero me arrepender e nem lamentar o que poderia ter feito HOJE.

Não quero alguém que morra de amor por mim…

Só preciso de algué m que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.

Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo,

quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.

Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim…

Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível…

E que esse momento será inesquecível..

Só quero que meu sentimento seja valorizado.

Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre…

E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém…

e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos,

que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras,

alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho…

Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons

sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente

importa, que é meu sentimento… e não brinque com ele.

E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca

creça, para que eu seja sempre eu mesma (essa louca com intervalos de lucidez).

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter

forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe…

Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.

Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia,

e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos,

talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas…

Que a esperança nunca me pareça um “não” que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como “sim”.

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder

dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim,

sem ter de me preocupar com terceiros…

Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão…

Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas,

que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim…

e que valeu a pena.

Defeitos e Qualidades

Dia desses passei uma manhã no colégio do Carlos Henrique. Tomada pelo tédio, comecei a ler os trabalhinhos das crianças
nas paredes. Em uma sala de quarta série, um trabalho em especial me
chamou a atenção: as crianças deveriam fazer um desenho delas mesmas e
listar seus maiores defeitos e suas maiores qualidades. Com toda a
sinceridade peculiar da infância, eles se retrataram de uma maneira
impressionante. E chocante. Nem me lembro mais de tudo o que escreveram,
mas a gordura ganhou disparada como o defeito nº 1. Não importa se eles
são brabos, mimados, egoístas ou se vão se tornar adultos desonestos,
hipócritas, ambiciosos e fúteis.

Na cabeça destas crianças, tudo é tolerável- menos a gordura. E a professora nem se deu ao trabalho de
dizer que estava errado.
Isso é reflexo dessa nossa sociedade imbecil que dá mais valor ás aparências do que ao conteúdo, de tudo e de todos.
Essas meninas que vemos nas portas de colégio hoje em dia parecem
fabricadas em série, todas com chapinha no cabelo e bota por cima da
calça legging. Nada contra, também me atiro na vaidade de vez em quando(ou de vez em sempre).
Mas será que é só isso que importa? Vale gastar 500 reais em um jeans e
400 em uma bota? Isso compra a felicidade?

Existem pessoas que são incapazes de manter um diálogo mediano, só sabem falar de academia,
roupas e seres do sexo oposto. Passam a semana inteira levantando peso com um único objetivo: usar um decote no final de semana que as transforme em meros
objetos sexuais. E ás vezes as criaturas são tão mal resolvidas que não
são capazes de apreciar os prazeres do sexo. Apesar de lerem na Nova as
874 maneiras de enlouquecer seu homem na cama e de depilarem o ânus com
cera quente, são frígidas. Na cama e na vida. Não têm prazer em nada
além de se olhar no espelho. Nunca leram um livro e só assistem aos
filmes da Tela Quente. Não têm metas nem objetivos na vida. Seu objetivo
é enfeitar o mundo. E já não estou falando de meninas púberes e sim de
mulheres (?) feitas. Eu não quero enfeitar o mundo. Quero construir o
mundo, conhecer o mundo, retratar o mundo!!!

Nessa fogueira das vaidades, vamos ver quem vai se queimar. Esse culto à beleza e às
celebridades é que torna meninos em ladrões, que só assim podem
conquistar o tênis Nike que aparece na TV. É essa mania de aparecer que
leva meninas ás páginas das revistas masculinas antes do que aos bancos
de uma universidade.

É uma pena, mas é assim que as coisas funcionam. Não estou aqui fazendo uma apologia á gordura, nem uma ode à feiura.
Mas, por favor, vamos valorizar as conquistas intelectuais da garotada.
Não só a bunda.
Então companheiras...vamos tomar cuidado,não vamos resumir nossas vidas em treino,suplemento,dieta...tudo bem que ser sarada,definida ou musculosa dá um prazer imensurável à minha pessoa(e a vcs tbm...), mas convenhamos, minhas caras, que a vida é muuuuito mais do que isso ok!!

MEU MAIOR DEFEITO? Intolerância com gente burra
MINHA MAIOR QUALIDADE? Paciência, senão já teria espancado essas tipas!

Tempaaaço já que não posto aki no meu CANTINHO DO DESABAFO...bom, mtas coisas aconteceram (de bom, graças  Deus!) desde a última postagem... vou copiar aquí um post que fis na REDE SMAM em 5/11/10:

Estou postando no Diário SMAM tbm!!

OIiiiiii Eu to akiiiiêeee!!!!!
Nuss, gente, tomei Doril e sumí daquí...vixi!
Bom, mas eu sempre volto viu! rs!

Ultimamente nem estou tendo tempo pra blogar, pq eu só paro em casa pra dormir... mas estou muito bem! Minha Motivação aumenta a cada treino, a cada corrida e a cada dia que resisto às gulozeimas... Hoje posso me consideram uma nova pessoa, focada nos meus objetivos e com a auto estima láaaa em cimaaa =D

Sério mesmo, estou feliz meninas... pq percebí que sou capaz de realizar o que realmente almejo.... era somente uma questão de escolhas.... Sim, na vida temos que dar prioridade ao que realmente nos faz feliz, chega de ilusões... e SIM... essa SMAM aki está mto satisfeita! Sei que preciso avançar muito ainda.... vencer alguns desafios, me livrar de alguns vícios, e continuar a caminhada.

Quero mto compartilhar com vcs meu entusiasmo.. já que quando cheguei aki estava tão cabisbaixa e encontrei apoio.... apoio este que me impulsionou pra frente... para onde eu estou chegando!!

Quero dizer a vcs que estão na luta... que não desistam nunca! E que não deixei ninguém menosprezar e desvalorizar vocês. Pq cada uma de nós é capaz, se nos dedicarmos e treinarmos com amor. Amor a esses corpinhos saudáveis e lindos que Deus nos deu.O prazer vem com o costume... sim, gatas, Hoje sei que isso é possível!! Treinar é tão vicioso quanto sexo(ou chocolate, rs!) E essa minha força vem de dentro de mim, dessa energia boa que costumo chamar de Deus! Sei que ela habita em cada uma de vcs tbm! 

 

 

 

 

Voltando à ativa

Sinto-me mais forte, com mais vontade de resolver as coisas. É um bom começo neh! Aquela melancolia já não sinto mais, já não estou tão incomodada com meus quilinhos a mais, e até consigo enchergá-los como aliados, sim, porque me fizeram perceber o quanto preciso me cuidar, me valorizar pra conseguir chegar onde eu  quero.

Já fazem duas semanas que estou malhando quaaase certinho. O namô comprou produtinhos e começo a suplementar amanhã, com o BCAA e com um outrro que acelera o metabolismo dando mais energia. Eu sei que preciso procurar um especialista, seguir uma dieta, e isso está nos meus planos daquí pra frente.

Sei que é preciso estabelecer metas na vida, e as minhas eu venho aprendendo a buscá-las a cada dia.    Preciso(e vou) me dedicar aos treinos,  e com a graça de Deus seguir minha rotina  e conciliar treino-estudos-trabalho-casa-filho-namorado. Oremos =/

Outra novidade maravilhosa: VOLTEI PRA FACU !! =) Me sinto tão aliviada, vcs não tem noção! Eu estava trancada a quase 3 anos e não tava dando pra voltar pq a mensalidade é quase R$700. Estava desesperançosa, mas um anjo em minha vida resolveu me dar esse presente. Ela vai custear meu curso até eu me formar. =)

Ainda estou meio perdida na faculdade, tolamente "desperiodizada", ou seja, tendo aulas e várias turmas em períodos que variam do 2º ao 6º .  Mas me seguro pra não reclamar de nada, e dar Graças a Deus de poder concluir minha formação em Educação Física, minha paixão. Aos poucos entro no ritmo de estudante novamente.

Preciso ir à igreja agradecer por tantas coisas boas estarem acontecendo, pelas coisas que eu julgava perdidas e que Deus as trouxe de volta pra mim. E estou certa de que essa boa energia que estou sentindo vai me impulsionar pra frente cada vez mais. =)

Segue abaixo uma fotinha tremida, mas q mostra como estou nesse momento.Mostrando minha cara de soninho de domingo e minha "bordinha de catupiry", vulgo, peneuzinho.  Foi tirada no espelho do banheiro agora a pouco, rs!

E também o meu cantinho SMAM, com novos suplementos para me dar mais pique e energia pra essa minha nova e maravilhosa fase (UHUUULZZ) !! =D

Cansada...

Ultimamente estou me sentindo cansada. A noite vou dormir pensando no dia seguinte.. pensando nas coisas q tenho q fazer... mas aí o dia amanhece e eu acabo não resolvendo nem metade das coisas... não sei o q está acontecendo comigo. Quero resgatar aquela garota alegre, bem disposta e sempre animada que eu sei q está em algum lugar aquí dentro =(

Estou tentando fazer uma dieta( engordei uns 7kg), voltar à mesma rotina de malhação, mas está muito dificil, me sinto sem pique.

Estou com muitos problemas, algumas pendências em vários setores da minha vida (financeiro, afetivo, familiar...) Estou dependente financeiramenteda minha família, estou com muita insegurança em relação ao meu namoro e estou com  muita dificuldade na criação do C.H. e este último é o que mais tem me preocupado.

O C.H. tem 10 anos, mas parece q não tem nem 6. Não sabe fazer nada sozinho, não consegue sossegar na escola, vive brigando, conversando e brincando em sala de aula e todos os dias a professora me manda bilhetes. E já não sei o que fazer com ele, já castiguei e até batí e isso me arraza, me dói muito, pois acho uma agressão, sou totalmente contra bater em criança. Mas é que fico louca com ele!

 As vezes chego a pensar q foi burrice eu ter pego ele. Sou nova demais, inexperiente, sem estrutura alguma para ser mãe. E nem consigo me ver como tal. Eu o amo, mas não sei se tenho amor de mãe. Talvez amor de irmã, ou de tia.

Fazem 3 anos que me tornei responsável por ele. Mas até hj não consegui despertar o dom  de ser mãe em mim. Sou muito moleca, imatura. Gosto de encher a casa de amigos, deixar o som alto, chegar de madrugada. E quando penso que isso não é coisa de mãe fazer, me bate uma angustia... penso q estou sendo péssima mãe. Mas tbm penso q estou perdendo minha juventude cuidando de um filho q nem é meu.

 Me sinto tão egoísta com esse sentimento... coitado do C.H... foi rejeitado tantas vezes... não tenho coragem, e também nem tem mais ninguem pra cuidar dele. O pai não quer, a mãe nãoquer, a avó, os outros tios... ele só tem a mim! =(

Tenho medo de entrar em depressão. Preciso buscar ajuda profissional e espiritual. Preciso de forças. Preciso resgatar a minha alegria se viver. =/